Piadas!, As melhores!

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado, e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora indagava os alunos:
- Mariazinha, do quê você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você, menino... De quê você mais gosta?
Com a cara mais limpa, ele respondeu:
- De tu, professora!
A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele respondeu:
- Tota-Tola.
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O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar.
Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!
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Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a Polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber vinte chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
"Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
"Por favor, amarrem dois travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram dez chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
"Por favor, amarrem quatro travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após quinze chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
"Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição."
"Obrigado, sua Alteza", disse o brasileiro, ...e em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba cem chibatadas e não vinte como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".
Ao que o Sheik respondeu:
"Além de ser um homem honrado e gentil, o Senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!"
"Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o brasileiro complementou:
"Quero que amarrem o argentino às minhas costas".
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Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
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O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, Por quê querido?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!
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Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário.
Um dia, ele chegou pra Sarah e disse:
- Zarah, eu zei qui nois brometeu bra voce num querer zaber qui qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado. Mostra bra Salim...
E a Sarah pensa:
- É... 50 anos... Salim gumbriu bem bromessa pra manter casamento; eu fala pro Salim, voce bode ver qui qui tem na baú.
O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$60.000,00 e 4 batatas.
- Zarah, qui qui som esses 4 batatas???
- É qui cada veiz qui eu ti trai, eu bunha um batata na baú. Desculpe, Salim...
O Salim, de cabeça, faz a conta: 50 anos... 4 batatas...me traiu uma veiz a cada 12,5 anos... É, num é tão ruim, disbois de 50 anos...
- Ta bem, Zarah. Eu berdôo voze. Mas e esses US$60.000 ??
- É qui cad a veiz qui a baú enchia, eu vendia os batatas...

50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da Sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
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Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este quadro!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! “ diz o pintor
- Caramba! Dez anos?! Deve ter dado um trabalhão! “ diz o comprador.
- Se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

RANKING DA POBREZA CONFIRA O SEU !!!

- Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master!!





Abraço.


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