Coletânia De Piadas De Escola!, by patiin! (eu mesmoow!)

Seleção de Piadas de Escola:

Porque Devemos Estudar?

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia para comer,assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais,e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só saímos 2 dias!
Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia...é o seu aniversário!

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Desenho na Lousa

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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Mãe...Só Tem Uma!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma".
No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:
"Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe...só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani. Chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele: "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar,achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também. Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior:
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: - Wandergleidson Júnior, seu filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe... Só tem uma!"

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O Aluno (por ele mesmo)

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

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A Queda da Bastilha

Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
- Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!

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Pergunta Indiscreta

Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:
- A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta?
Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
- E um passe anual sai por quanto?

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Tombo na Classe

A professora entra na sala..arruma seu material...ajeita a saia..
e derruba sem querer sua maçã..quando ela se abaixa para pegar a mesma..
acaba caindo de pernas abertas para a classe..ela se levanta bem rapido e arruma a saia..
Pergunta:
-Anderson!! O que você viu??!!

- Só os pes professora..

-2 Meses de CASTIGO!!

-Junior!! O que você viu??!!

-Só as canelas professora..

-5 Meses de CASTIGO!!

-Vitor!! O que você viu??!!

- Os Joelhos professora..

-7 Meses de CASTIGO!!

-Joazinho!! O que você viu??!!

-Tchau gente, até o ano que vem!!!

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Estudando Geografia

Joãozinho estava estudando quando sua mãe pergunta:
- O que está estudando, meu filho?
- Geografia, mãe.
- Então me diga, onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 84, mãe.

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Dúvida de Francês

Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe e diz:
- Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer.
- Ué! Então faça logo!
- O que quer dizer "pourquoi"?
- Porquê!
- Por nada, só para saber...

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A Professora Preguiçosa

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora. A professora deu a primeira dica:
- Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
- É o gatinho, professora!
- Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.
- Qual é o bicho que faz au-au? - continuava a professora.
- O cachorro! - respondeu o Paulinho!
- Muito bem! Pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
- Qual o bicho que faz mééé??
- O bode, professora! - disse a Aninha.
- Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo. A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:
- Joãozinho, levanta e cospe!
- É o caralho, professora! Posso ir embora?

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Aula de Inglês

O professor de inglês pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho,o que significa "open the window"?
- Professor, essa pergunta é de informática, não é?
- Não senhor, significa: abra a janela.
O professor volta a perguntar:
- Diga agora o que significa "close the window"?
O menino responde:
- Espera aí, professor! Agora, é coisa de informática, certo?
- Ô burrice! O significado é: feche a janela. E para terminar: Joãozinho, o que quer dizer: "good morning"?
- Agora o senhor não me pega. Significa: deixe a janela entreaberta.

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Colégio Caro de Estudar

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino:
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

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Punição Por Notas Baixas

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!!!
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

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Redação Torpedo

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CU. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO ?".

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Tempo Verbal

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

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Matando Passarinho na Aula de Matemática

Na aula de Matemática, a professora pergunta:
- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
- Nenhum professora!
- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
- Claro!
- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
- A que estava chupando o sorvete.
- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...

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Aluno Burro?

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.
- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor, indignado.
- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

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ACABOU!

Atééé!