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 Fixado: Piadas De Azarados

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Data de inscrição : 07/12/2007

MensagemAssunto: Fixado: Piadas De Azarados   Dom Dez 09, 2007 6:26 pm

Ta ai umas piadas pra gosta de rir de pessoas azaradas...
Se tiver erros, piadas repetidas, foi sem querer...afinal se n fosse o ctrl+c e ctrl+v

Verdades e Mentiras
No tribunal o juiz pergunta para o acusado:
— É verdade que você deu um soco neste rapaz?
— De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
— Inocente nada! — gritou a vítima — Esse cara é um mentiroso!
E o acusado:— Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?

O Fazendeiro esperto
Um velho fazendeiro estava com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro por R$100,00. O comprador concordou em receber a mula no dia seguinte. Porém, no dia seguinte ela morreu.
— Eu quero o meu dinheiro de volta! — disse o comprador, depois de receber a notícia.
— Não posso, já gastei tudo! — respondeu o dono do defunto.
— Tudo bem, então me traz a mula...
— E o que você vai fazer com uma mula morta?
— Vou rifá-la!
— O quê? Você não pode rifar um cadáver de mula!
— Claro que posso... Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Então ele entregou a mula para o amigo e voltou pra casa.
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
— E ai, que fim levou a mula morta?
— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$ 2,00 cada e tive um lucro de R$ 898,00!
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou...
— E o que você fez?
— Devolvi os R$ 2,00 pra ele!

Cantada no Restaurante

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre.
Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem.
Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!
PS: Devolva o vinho!

O Caminhoneiro e a Abobora

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.
Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
— Uma abóbora??? Putz, já é meia-noite!

Chorando com Motivo
O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.
— Por que você tinha que morrer? — grita ele, inconsolável — Por quê?
O coveiro fica muito penalizado e tenta consolá-lo:
— Essa dor vai passar, senhor... É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar...
— Ente querido? — exclama o sujeito, enxugando as lágrimas — Eu nem conhecia o cara!
— Ué! — estranha o coveiro — Então por que tanto choro?
— É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!

Alarme Falso
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
- Ué, se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca viriam me salvar!

Trotes Medicinais
Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! - disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos pacientes dele! - comentou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - disse a terceira - Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.

Sessão de Terror

Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
- O que foi, Camilinha? - pergunta a mãe, aflita - O filme não foi bom?
- Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
- Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
- Sim! - respondeu ela - Mas só na minha quinta tentativa!

O fillho da Mãe
Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha fazer?
— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
— Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

Comentem....

Creditos: www.humortadela.com.br
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